| Prolog | |
| BG | Riksradion i Malmö vågar det andra drömmer om och presenterar Birger Ballongen Bengtssons bravader. |
| BG | Följande har hänt… |
| SS+GB | Men. |
| BG | …detta bekymrar varken Ballongen eller hans gode vän, Torsten. |
| SS+GB | Däremot. |
| BG | Kan det ställa till bekymmer för svenska arbetsgivareföreningen, LO och ICA:s provkök. |
| SS+GB | Ojdå. |
| BG | Just det. Det var en märklig inledning förresten, till ett helt vanligt radioprogram. |
| GB | Vanligt? Nej, då går jag. |
| SS | Varför går du. Du kan ju åka med mig. |
| GB | Jamen, okej. Då kör vi. |
| Bil åker iväg. | |
| BG | Vad är det här?? Slutar veckans avsnitt av Birger Ballongen Bengtssons bravaderrrr redan innan det har börjat? |
| SS+GB | Ja. |
| BG | Var kom ni ifrån? |
| SS+GB | Därifrån? |
| BG | Med bil? Ehh, jag menar, hur? |
| SS+GB | Med bil. |
| BG | Aha, det var väl det jag inte hörde. |
| Schwee. Krasch. | |
| BG | Förrän nu. |
| Akt 1 | |
| Hemma hos Ballongen. | |
| Klocka i bakgrunden. | |
| BBB | Vi befinner oss nu hemma hos mig, det vill säga Birger Ballongen Bengtsson, och min nästan sammanboende Barbro den heliga. |
| Lösnäsans beskyddare. | |
| BDH | Nästan? |
| BBB | Ja, jag vill ju inte avslöja för mycket. Jag menar, vi är inte gifta. |
| Torsten | Knack, knack. |
| BBB | Kom in, Torsten. |
| Torsten | Tack ska du ha, Ballongen. Men…ska du inte öppna dörren först? |
| BBB | Nej, det behövs inte. Du sitter ju i min bästa besöksstol. Vad har du på hjärtat? |
| Torsten | Ingenting, Ballongen. Jag tror vi håller på att bli knepiga. |
| BDH | Håller på? Ni är minsann redan mer än lovligt knepiga. |
| BBB | Det är den här sysslolösheten som vi inte tål. Tänk om Alias Persson… |
| B5. | |
| BBB | …kunde hitta på något rackartyg, så vi fick ställa allt till rätta. |
| Svisch. Boing. | |
| Torsten | Titta! En pil med ett meddelande på. |
| Prassel. | |
| BBB | Hit med lappen. Eh. Mm. Eh. |
| BDH | Nå, vad står det? |
| BBB | Ja, jag vet inte. Man har vart dum nog att skriva upp och ner. |
| Torsten | Vänd på lappen, vet jag. |
| BBB | Ah, ha, ha, ha. Skulle det vara smart, va? Vänder jag på lappen så ser jag ingenting, bara en tom baksida. |
| BDH | Åh, Ballongen. Ibland går du för långt. |
| BBB | Nnnnu vet jag. Nu vet jag. Jag ställer mig på huvudet, så kan jag ju läsa från rätt håll. Uh, hmph. Eh. |
| Torsten | Nå, hur går det? Kan du läsa vad det står? |
| BBB | Jj-ja. Där står. Åååh. Host. |
| BG | Här tvingas vi dessvärre bryta eftersom Ballongen föll så illa att han bröt örat och råkade svälja lappen. |
| GB | Då får vi aldrig reda på vad det stod. |
| BG | Jovisst. |
| SS | Hur kan det gå till? |
| BG | Enkelt. Vi ber dem skjuta en ny pil med samma meddelande. |
| Svisch. Boing. | |
| BBB | Titta! En ny pil. |
| Torsten | Ja, den här gången tar jag hand om lappen. |
| Prassel. | |
| BBB | Kan du läsa vad där står? |
| Torsten | Javisst. |
| BBB | Där hade du tur. Jag undrar just varför de skrev upp och ner på min. |
| Torsten | Lyssna här. ”Sheriffen i Nottingham inbjuder alla till stor pilbågetävling, vid soluppgången i morgon kväll”. |
| BDH | Det låter konstigt, tycker jag. |
| BBB | Typiskt fruntimmer. Jag tycker att det verkar helt naturligt. Min dröm har alltid vart att få leva som Robin Hood. Äta vildsvin över öppen eld… |
| Torsten | Men då bränner du dig. |
| BBB | Ja, ja. Lite grann får man väl stå ut med. Men nu drar vi på de gröna kläderna och ger oss av mot Sherwoodskogen. |
| Svisch. | |
| I Sherwoodskogen. | |
| Fågelsång i bakgrunden. | |
| Torsten | Det gick fort. |
| BBB | Ja, nästan för fort. Jag hann inte handla nåt på tax-free. |
| Försäljaren | Färsk frukt. Fina färska äpplen. Vill ni prova? |
| BBB | Ehh, hörrududu. Eh. Vad är du för en? |
| Försäljaren | Färsk… Va-vem, jag? Fruktförsäljare så klart. |
| BBB | Det var det märkligaste. En fruktförsäljare i Sherwoodskogen? |
| Torsten | Ja, men tycker du det är konstigare än att vi är här? |
| BBB | Ja, tänk för att jag tycker det. |
| Försäljaren | Eh, förlåt. Men…jag har nog gått fel. Jag skulle sälja frukt på Kungsportsavenyn i Göteborg. |
| BBB | Aha. Där har vi det. Ja, det blir dörren till vänster bakom Barbro den heliga. |
| Lösnäsans beskyddare. | |
| Försäljaren | Tackar, tackar. Ursäkta att jag störde. |
| Dörr stängs. | |
| Torsten | Ja, han var i alla fall artig. Kunde vi inte ha köpt ett äpple av honom? |
| BBB | Jo, det kunde vi ha gjort. Och sen kunde vi ha lagt det på ett huvud och sen kunde jag kanske ha prickat det med min pilbåge. |
| Torsten | Pricka det med pilbågen? |
| BBB | Ja, har du inte hört talas om Robin Hood och hans skicklighet på att kasta pilbåge? |
| BG | Ehh, vi ber om ursäkt för den repliken, som var både dum och…ja, dum. Vi arbetar på en ersättningsreplik och hoppas att ni som vill höra den skriver till oss nån gång i framtiden. |
| Men först lite musik. | |
| Akt 2 | |
| BG | Ååh. Vilken musik. Vilka musiker och vilken inspelning? Ja, det är frågan. Vilka musiker spelade på skivan? Har ni svaret på denna och tjugo liknande frågor äger ni rätt att hålla svaren…hemliga. Eller skicka in dem till Svar idag. Eller imorgon…eller igår…eller nästa vecka, eller…hur? Jag vet inte. |
| Generalen | Vem fasen vet egentligen något om den här historien? |
| BG | Alias Persson. |
| B5. | |
| Generalen | Jamen sök upp honom, för bövelen. Vi vill ha spänning och dramatik. |
| BG | Okej. Vi beger oss till Nottingham. |
| I Nottingham. | |
| AP | Ha, ha. Nu ska jag äntligen förgöra min svurne fiende, den gräslige Robin Hood, alias Ballongen Bengtsson. |
| LH | Högvälborne Alias… |
| AP | Eh, de, de. Inte det namnet. Kalla mig i stället Sheriffen av Nottingham. |
| LH | Som ni vill, högvälborne Sheriffen av Nottinghamn. |
| AP | Ham. Nottingham. Inte hamn, dummer. |
| LH | Ja, ja, ja. Men jag förstår ändå inte vad allt detta skall tjäna till, med tävling vid soluppgången i morgon kväll. |
| AP | Va? Har du skrivit så på inbjudningskorten? |
| LH | Hur då? |
| AP | Vid soluppgången i morgon kväll? |
| LH | Ja, så klart. |
| AP | Ååå, vi måste skicka iväg nya inbjudningskort meddetsamma. Det ska ju stå vid huvudingången, inte soluppgången. |
| BG | Denna replik förklarar kanske inte varför Alias Persson… |
| B5. | |
| BG | Eh, förlåt. …har klätt ut sig till Sheriffen av Nottingham i sina försök att oskadliggöra Birger Ballongen Bengtsson. |
| SS | Nä, faktiskt inte. |
| GB | Men det vore rätt så trevligt att få veta det. |
| BG | Mja, det beror helt enkelt på att… på att… eh, mm. |
| Svisch. Boing. | |
| BG | Ååh. En sån tur. En pil med ett hemligt meddelande på. |
| SS | Vad står det? |
| BG | Eh, det kan jag desvärre inte avslöja. Meddelandet är ju hemligt. |
| Generalen | Listigt. Fördömt listigt. Håll på ??? mot att spionen lägger pussel. |
| BG | Mm. Så sant. I stället går vi tillbaka till Sheriffen av Nottingham. |
| B5. | |
| AP | Vad var det? |
| LH | Ett missförstånd, skulle jag tro. |
| Producenten | Ja, det är rätt. Eh. Vårt fel i kontrollrummet, va. Ehh. Kör vidare, bara. Roger and out. Sidan sex. |
| AP | Nå, Lismajl. Har du skickat ut de nya inbjudningskorten? |
| LH | Javisst, men jag skulle vilja fatta vad det är som skall ske. |
| AP | Ja, ja, det ska du få. Jag ska berätta. Det hela började för mycket länge sedan. Så länge sedan att de flesta har glömt hur länge sedan det var. |
| LH | Jamen, hur länge sedan var det? |
| AP | Ja, inte vet jag! Men jag är ingen mindre än den gamle Sheriffens av Nottingham ättling i rakt nedstigande led. Likaså är Ballongen i rakt nedstigande led ättling av Robert av Huxley, alias Robin Hood. |
| LH | Det var som själva den, måste jag säga. |
| AP | Jo, just så är det. Och ödet har bestämt att vi två än en gång ska mötas för att göra upp för våra förfäder. |
| LH | Det vill säga… |
| AP | Just det. Det vill säga, det är jag som ska ha revansch på Robin Hood. Jag, Sheriffen av Nottingham. |
| BG | Vi ursäktar oss för denna mycket underliga förklaring till veckans äventyr, men faktum är att det Alias Persson… |
| B5. | |
| BG | …just berättade för Lismajl Hejduk är sant. |
| GB | Men vem kommer att tro det? |
| BG | Tja, säg det. Man får väl bara acceptera det faktum att dikten ibland överträffar verkligheten. |
| SS | Tvärtom, menar du väl? |
| BG | Mm, va? Ju-just det. Tvärtom. Dikten överträffar inte verkligheten alla gånger. |
| Ambulans kommer. | |
| SS | Vad var det? |
| GB | En ambulans, på väg till Kungsportsavenyn. |
| Knack, knack. | |
| BG | Kom in. |
| Dörr öppnas. | |
| BBB | Oh, åh, förlåt. Ehh, det var visst fel. |
| Torsten | Ja, u-ursäkta oss. Vi skulle till Nottingham. |
| BG | Eh, det blir nästa dörr. |
| Dörr stängs. | |
| GB | Varför kom de hit? |
| SS | Var det inte Ballongen och Torsten? |
| BG | Jo, visst. De är på väg till den där tävlingen. Bara de nu inte kommer för sent. Ah, ja. Det ska nog ordna sig. |
| Men först, some music. | |
| Akt 3 | |
| I Nottingham. | |
| AP | Nå, var håller den token Robin hus? |
| LH | Han kanske har gått vilse och hamnat på Kungsportsavenyn? |
| AP | Dummer. Hur i hela fridens namn skulle han ha kunnat hamna på Kungsportsavenyn när han är här i Sherwoodskogen i England? |
| LH | Inte vet jag. Jag är bara en usel hantlangare. |
| AP | Nå, se då till att langa hit ett äpple. |
| LH | Högvälborne Sheriffen av Nottingham, det skulle jag gärna gjort om jag haft tillgång till ett äpple. |
| AP | Jamen, se så, kila iväg och handla ett. |
| LH | Ja, visst gärna. Men var i Nottingham hittar jag äppleförsäljare så här dags? |
| AP | Ja, inte vet jag. Kila till Kungsportsavenyn då. Verkställ! |
| LH | Skall ske. |
| Svisch. | |
| Generalen | Bra! Förbannat bra! Befälet ger klara order åt manskapet. |
| BG | Kan ingen få tyst på honom? |
| Ratatata. | |
| Generalen | Aj som satan! |
| Duns. | |
| BG | Tack. Samtidigt, någonstans i Sherwoodskogen. |
| I Sherwoodskogen. | |
| Fågelsång i bakgrunden. | |
| BBB | Du, Torsten? |
| Torsten | Ja, vad är det Ballongen? |
| BBB | Ballongen? Jag heter inte Ballongen. Jag heter Robin Hood. |
| Torsten | Ja, okej. Vad är det då, Robin Hood? |
| BBB | Jo, jag har tänkt på en sak, att nu när jag heter Robin Hood så skulle du väl kunna kalla dig Lille John, eller Broder Tuck eller nånting sånt. |
| Torsten | Kan jag inte få heta Torsten? Jag är mest van vid det. |
| BBB | Jo, jo. Men jag tycker faktiskt att du är rätt så lik Lille John. Nej, jag tror jag kallar dig för det. Och du, Barbro den heliga… |
| Lösnäsans beskyddare. | |
| BBB | …hon får heta Marion, så blir allt mycket riktigare. |
| Torsten | Jamen, var är hon? Hängde hon med, eller sitter hon hemma och kurar? |
| BBB | Jag vet faktiskt inte. |
| BG | Just det. Ballongen…eh, förlåt Robin. Eh, Robin vet alltså inte att Alias Persson… |
| B5 | |
| BG | Mm, förlåt igen, Sheriffen av Nottingham ska det ju vara. Han vet alltså inte att den slemme sheriffen nu kidnappat Barbro den heliga… |
| Lösnäsans beskyddare. | |
| BG | Mm, förlåt, förlåt, Marion var det ju nu, ja. Och hon sitter alltså bunden på en stol mittemot Alia…eh, eh. Ja, alltså inte han utan hans anfader som nu tagit över helt och hållet. |
| SS+GB | Vem? |
| BG | Sheriffen av Nottingham, såklart. Hursomhelst, allt är förvirrat och allt är mycket spännande. Och vi kastar oss tillbaka till våra hjältar. |
| Men först lite musik. | |
| Akt 4 | |
| I Sherwoodskogen. | |
| Fågelsång i bakgrunden. | |
| Torsten | Det var väldans vad långt det var till Nottingham. |
| BBB | Ja. Och ändå tyckte jag de sa att det var nästa dörr. Eh, vänta. Här är det nog. |
| Dörr öppnas. | |
| Försäljaren | …frukt. Fina färska äpplen. En krona. |
| BBB | Neej, fel igen. Den här dörren leder ju till Kungsportsavenyn. |
| Dörr stängs. | |
| Torsten | Jag tycker nästan vi skulle gått dit i stället. Göteborg är ju en härlig stad när solen lyser. |
| BBB | Åja, här lyser minsann också solen, Lille John. |
| Åska. | |
| Torsten | Ja, den gjorde det ja. Ska man nu bli blöt också. |
| BBB | Nämen, vi går in där borta och skular. Där verkar öppet. |
| Dörr öppnas. | |
| I Sheriffen av Nottinghams borg. | |
| BBB | Nämen kolla. Vi hamnade rakt i Sheriffen av Nottingams borg. |
| Torsten | Hur vet du det? |
| BBB | För att jag har vart här förr. |
| Torsten | Skulle du…? Nä, Ballongen. Dra den… |
| BBB | Jamen, har du inte fattat att Robin Hood den äldre nu har tagit över min kropp och att jag därför inte längre kan kallas Ballongen? |
| Torsten | Nävisst, nä. Jag glömde visst av det. |
| BBB | Ja, fast på ett sätt skulle jag gärna vilja vara Errol Flynn när han spelade mig. |
| Torsten | Har han spelat Ballonge… Ah, förlåt. Javisst, då förstår jag. Du menar, när han spelade Robin Hood? |
| BBB | Ja, jag sa ju det. När han spelade mig. Jag tycker att han gjorde en rätt så fin tolkning, även om jag kanske är lite längre och snyggare i verkligheten. |
| Torsten | Men Olivia de Havilland är väl ändå ett strå vassare än Barbro den heliga? |
| Lösnäsans beskyddare. | |
| BBB | Du menar, än Marion. Ja, jo, men det ligger väl nånting i det. Men herregud, här kan vi inte stå och prata. Vi måste ju till tävlingen. |
| Torsten | Var dårå? |
| BBB | Eeehh, mmm, i Nottingham, antar jag. |
| Torsten | Jamen, var i Nottingham? |
| BG | Just det. Var i Nottingham? Det är frågan. Minns ni vad som stod på lappen? |
| SS+GB | Nej! |
| BG | Se där. Och Ballongen kommer heller inte ihåg det. Men som tur är råkar han hamna precis på rätt plats. Framför huvudingången. |
| SS+GB | Vilken huvudingång? |
| BG | Tja, säg det. Strunt i vilket. Nån huvudingång är det väl. |
| Jubel. | |
| BG | Aaaah, den huvudingången. Just som man spelar match. Vad raffinerat. |
| Framför huvudingången. | |
| Jubel i bakgrunden. | |
| BBB | Vad är detta för arena? Den fanns inte på min tid. |
| Torsten | Det är fotbollsplanen. Nottingham Forest spelar här. De leder visst med 2-1 mot Aston Villa. |
| BBB | Det var som hundan, jag har en tvåa på den matchen. Ja, ja. Men titta, där kommer Sheriffen av Nottingham. Kom så gömmer vi oss. |
| Men först lite musik. | |
| Akt 5 | |
| På Kungsportsavenyn. | |
| Gatubrus i bakgrunden | |
| Försäljaren | Frukt. Färska äpplen. Frukt. Färska äpplen. |
| Pär | Ja. Jag tar… Jag tar… Jag tar ett äpple. |
| Pål | Ett till mig med. |
| Pär | Jaså, du apar efter. Kan du inte köpa egen frukt? |
| Pål | Han har ju bara äpplen. |
| Försäljaren | Ja, dessvärre, dessvärre. Men om herrarna önskar så kan jag väl skaffa bananer. |
| BG | Ja, som ni redan har gissat, befinner vi oss alltså nu på Kungsportsavenyn i Göteborg. Ni fråger er förstås: Varför? |
| SS+GB | Ja! |
| BG | Ni gör det, ja. Faktum är att…det gör jag med. Men… Men det är inget att göra. Tillbaka till Göteborg. |
| Försäljaren | Jo, som sagt, jag kilar ner till bananplantagen och hämtar en stock. |
| Pär | Det kan ni väl inte göra så snabbt? |
| Försäljaren | Jovisst, Det är bara te och öppna dörren där borta. Kan ni vara vänliga att vakta äpplena så länge? |
| Dörr stängs. | |
| Pär | Det var bra konstigt. |
| Pål | Konstigt? Vad är det för konstigt med det? Det kan väl vem som helst fatta att öppnar man en dörr som leder till Sydamerika, så är det bara att gå dit. |
| Pär | Jaha, du. Och det skulle bara finnas dörrar lite varstans som leder än hit och än dit, då? |
| Pål | Jo, visst. Öppna den där bakom dig så ska du se att du hamnar i Sherwoodskogen, där han Robin Hood lever. |
| Dörr öppnas och stängs. | |
| Dörr öppnas. | |
| Försäljaren | Jaha, mina herrar. Här kommer bananer direkt från plantagen, va. Va? Vart tog de vägen? Konstigt. De bara försvann. He. Nåja. Färsk frukt. Fina färska äpplen och bananer. En krona. |
| BG | Nu står allt på huvet. Pär och Pål, de två småländska drängarna, har råkat kliva rakt in i Sherwoodskogen. Sheriffen av Nottingham närmar sig huvudingången, där pilbågetävlingen ska hållas. Och Robin Hood har gömt sig. Samtidigt, är det paus i matchen mellan Nottingham forest och Aston Villa och frågan är om inte tävlingen ska hållas inne på arenan? |
| På arenan. | |
| Sorl i bakgrunden. | |
| Kommentatorn | Jo, just det. Här är Wembley… Nehej, det var visst fel. Nåja, det är paus i dagens ligamatch och i denna paus kommer vi att få se en tävling mellan Robin Hood och Sheriffen av Nottingham. Och där kommer de tävlande in på banan. |
| Jubel. | |
| Kommentatorn | Och ni hör hur publiken jublar. Det här lovar att bli spännande. Sheriffen av Nottingham ska försöka avslöja den rätte Robin Hood, vilket blir lätt eftersom endast Robin Hood får ställa upp i tävlingen. |
| Generalen | Gäller det livet? |
| Kommentatorn | Det kan man säga. Sheriffen av Nottingham hotar att ta livet av Marion om han inte besegrar Robin. |
| Generalen | Bra. Ett sånt hot måste tas på allvar. |
| Kommentatorn | Men, om Sheriffen besegrar Robin Hood så har han lovat att skona både Marion och Torsten, det vill säga Lille John. |
| BG | Ha, ha, ha, ha. Äntligen blir det kamp. En ojuste, ful och oärlig kamp, där Robin Hoods nobla stil kommer att vara helt värdelös. Hå, hå, vad jag ser fram emot vidrigheterna. |
| Men först lite musik. | |
| Akt 6 | |
| I Sherwoodskogen. | |
| Fågelsång i bakgrunden. | |
| Pär | Fungera det? Vi tycks vara i Sherwoodskogen. |
| Pål | Kan vi inte fråga nån ortsbefolkning? |
| Pär | Jovisst kan jag det. Fråga du som kan engelska. |
| Pål | Jag kan la ingen engelska. |
| Pär | Nej, jag tänkte väl det. Men då får jag väl fråga. Eh, excuse me, sir. |
| Engelsman | Eh, yes? |
| Pär | Do you speak english? |
| Engelsman | Yes, of course. I’m english. |
| Pär | Ja, det var ju bra. Var är alla människor? Den här skogen brukar vimla av Robin Hood och hans laglösa män. |
| Engelsman | Ah, sorry. They are all in Nottingham at the moment, to watch the fight between Robin and… och… eh, uh. Va fan. Jo. …and the sheriff. |
| Pär | Omar Sharif? |
| BG | Vi ber om ursäkt för den vitsen, även om det faktiskt var rätt kul. He, he, he, he. Ja, det var det, det var kul. Omar Sharif. Ha, ha. Nä, nä vi ber inte alls om ursäkt. I stället tar vi om den. Nej, nej, nej, det gör vi inte heller. |
| Pål | Vad säger han? |
| Pär | Han säger en massa på engelska. |
| Pål | Ja, ja, det fattar jag väl. Men vad? |
| Pär | Hä, hä, hä. Och det trodde du jag skulle förklara för dig, va? Nåja. Ja, han sa att alla människor var på match. |
| Pål | Ja, men ska inte vi gå dit vi med? |
| Pär | Kan vi väl. Jag ska bara fråga om vägen. |
| Engelsman | Eh, third to the right, pas the traffic junction and then to the left at the traffic lights. Then you go straight ahead. You can’t miss it. |
| Pål | Ah, vad sa han för nåt? |
| Pär | Ja, det var första dörren till höger. Eh. Här borta. |
| Dörr öppnas. | |
| Försäljaren | Fin frukt. Fina äpplen och bananer. |
| Pär | Jädrar. Nu är vi ju tillbaka i Göteborg. |
| Pål | Ja. Elände. |
| Dörr stängs. | |
| Engelsman | Aah. Nice and quiet again. I wonder where all these people came from. Ah, well. They’re all gone now, so. Fa, la, la, la, la. |
| BG | Ja, nu är det verkligen spännande. Medan vi har varit borta från själva huvudkampen, har Robin Hood och Sheriffen av Nottingham presenterats och Robin ska nu försöka skjuta in en pil i en annan pil, som sitter mitt i en pil, som sitter i en pil, som man tidigare skjutit mitt i en pil, som precis kluvit en annan pil, som totalt missade själva tavlan och i stället fastnade i en gammal bulle. |
| SS+GB | Bulle?? |
| BG | Ja, det låter dumt, men så är reglerna. Och ni förstår nog vems bulle det är. |
| SS+GB | Lismajl Hejduks. |
| BG | Just precis. Och då förstår ni också vad det är för bulle. |
| SS+GB | Nej. |
| BG | Nähä. Nå, då sitter pilen mitt i prick i tavlan i stället, då. Och nu är det Robins tur att spänna bågen. |
| Men först lite musik. | |
| Akt 7 | |
| På arenan. | |
| Publikjubel i bakgrunden. | |
| AP | Ha, ha, ha, ha, ha. Nu har jag honom äntligen. |
| LH | Just precis, ers högvälborne Sheriffen av Nottingham. |
| AP | Ha, den pil Robin Hood just ska skjuta med, är i själva verket en specialpreparerad pil som kommer att utlösa en sömngas som gör att alla här på arenan somnar. Utom vi, som klokt nog skaffat oss gasmasker. |
| LH | Det är synnerligen genitalt. Femotenalt genitalt. Sen kan vi lägga vantarna på Robin Hood och Lille John. |
| AP | Precis. Därefter kan jag i egenskap av Sheriffen av Nottingham driva in skatter som jag sen tar med mig till det hemliga högkvarteret vi hyrt i Göteborg. |
| LH | Och sen har vi råd att ta världsherraväldet i hela Sverige. |
| AP | Just precis. Bara han fick iväg pilen nån gång. |
| BG | Samtidigt förbereder sig Ballongen…ja, det vill säga Robin Hood, alltså för tävlingen. |
| BBB | Lille John, vem är den där grönslemmige typen bredvid Sheriffen av Nottingam? Jag tycker jag känner igen honom från ett annat liv. |
| Torsten | På mig tycks han påminna om Lismajl Hejduk, hur det nu kan hänga ihop. |
| BBB | Och Marion har de också. De är bra stygga. |
| Torsten | Jamen, Robin. Ska du rädda henne så måste du skjuta nu. |
| BBB | Skjuta? Ska man inte kasta? |
| Torsten | Nä, skjut nu. Spänn bågen. |
| Dörr öppnas. | |
| Försäljaren | Färsk frukt. Fina färska äpplen och bananer. Förlåt att jag tränger mig på, men försäljningen gick lite dåligt på Kungsportsavenyn. |
| Dörr stängs. | |
| Försäljaren | Nämen, hej på er. Står ni här, pöjkar? |
| BG | Vad är nu det här? Varför kommer fruktförsäljaren just nu och vem är det han hälsar på? |
| GB | På Lismajl Hejduk och Alias Persson. |
| B5. | |
| SS | För han är nämligen deras hyresvärd i Göteborg. |
| BG | Aha, jag förstår. Det hemliga gömstället. Men vad händer nu, då? Vi-vi-vi tar och går tillbaka till arenan. |
| AP | Lismajl. Vår hyresvärd från Göteborg. Han avslöjar oss. Snabbt, vi måste härifrån. |
| LH | Men hur? Högvälborne herr. |
| AP | Hupp, nej, sch, inget sånt nu. Öppna dörren till vänster så smiter vi ut där. |
| Dörr öppnas och stängs. | |
| Torsten | Robin. Kolla. De försvann genom dörren. Nånting hände så de bara försvann. Vad mysko. |
| BBB | De blev nog skraja, för nu har jag kommit på hur den här pilen fungerar. Jag menar, man sätter bara den här mot strängen på bågen och så spänner man här och sen så släpper man iväg pilen och strängen på en gång och så… |
| Svisch. | |
| BBB | Jauu. Vart tog pilen vägen, Lille John? |
| Torsten | Uuäääh. Den upplöstes på nåt mysko sätt. Nää. Jag tror jag somnar. |
| BBB | Jag med. Och titta, allt folket på läktarna börjar somna. Och fruktförsäljaren. |
| Försäljaren | Fäärsk frukt. Uh, hö, hö. |
| Snarkningar. | |
| BG | Jaa, så kan det gå. Inför risken att avslöjas valde Alias Persson… |
| B5. | |
| BG | …att fly från Nottingham. Vilket givetvis var helt onödigt eftersom sömnpilen fungerade perfekt och omedelbart fick alla andra inblandade att somna. Ska de nånsin vakna igen? Ja, haa. Hör efter i nästa veckas 27:e avsnitt av Birger Ballongen Bengtssons bravader. |
| Epilog | |
| GB | Ni har lyssnat till Birger Ballongen Bengtssons bravader. |
| SS | Radioaktiva infall av och med… |
| BG | …Stellan Sundahl och Gunnar Bernstrup. |
| GB | Producent med sonat och röstkonstnär var som vanligt… |
| SS (gällt) | …Bengt Grafström. |
| BG | Tack, pojkar. |
| GB | Och den som eventuellt såg till att mikrofonerna fungerade… |
| SS | …var förvånansvärt nog Bosse Nilsson. |
| BG | Och Bengt Grafströms repliker lästes som vanligt av honom själv. |
| Svisch. Boing. | |
| BG | Aaahhhh. |