EP02 – Torstens groda

Prolog 
BGRiksradion presenterar…
SS…under pistolhot…
BG…Birger ”Ballongen” Bengtssons bravader.
GBFölj den olidligt spännande berättelsen om Birger ”Ballongen” Bengtsson och hans tappra kamp mot den gemene skurken Alias Persson.
SSMöt också Barbro den heliga…
 Lösnäsans beskyddare
SS…och fotstukarnas drottning, …
BG…den kloke Torsten…
Röst…Ballongens högra hand och fot…
BG…Olle Drullputt och Alias Perssons fruktade hantlangare…
LH…Lismajl Hejduk.
SSMöt dem alla i…
BG…Birger ”Ballongen” Bengtssons bravader.
  
GBFöljande har hänt.
BGBallongen har med nöd undkommit från ett hemligt uppdrag i Tibet, då han oväntat stötte samman med OECD:s konstitutionella utskott.
GBDetta visar sig dock vara falskt och är i stället en oljemålning av den spanske målaren Pablo Picasso.
SSDenne visar sig också vara falsk och bakom masken döljer sig ingen annan än Alias Persson.
BGBallo… Ballongens kloke medarbetare Torsten lyckas dock avslöja bluffen och i sista stund flyr han och Ballongen hemåt. I upphetsningen märker de dock inte att Olle Drullputt saknas. Trötta…
GB+SS…men andfådda…
BG…återvänder de två kumpanerna hem till Barbro den heliga…
 Lösnäsans beskyddare
BG…och den kalla maten. Just som Ballongen ska sätta kniven i den kalla biffen, kommer han underfund med att nånting är fel.
Akt 1 
 Hemma hos Ballongen.
 Skrammel i bakgrunden
BBBDu Torsten, var vi inte tre när vi reste ut?
TorstenJo visst, eh. Olle saknas.
BBBSe där, jag tyckte väl att vi saknade någon.
BDHSaknade någon? Pyttsan. Mig saknade du minsann inte. Då hade du inte kommit hem så här sent.
BBBJamen, var är Olle?
TorstenJa, jag skulle gissa att han har hamnat hos skattepolisen i Mariefred, anklagad för fiffel med moms.
BGHar ni hört vad skarpsinnig han är, den där Torsten?? Fantastiskt.
BBBMen vad säger du? Vi måste omedelbart rädda honom.
BDHVa??? Ska du ge dig iväg innan du ens hunnit äta middag? Din otacksamma dromedar.
 Knak
BDHAj! Nu stukade jag foten.
BBBKära Barbro den heliga…
 Lösnäsans beskyddare
BBBJag lämnar dig här så länge.
BDHJaså?? Ska jag ligga här med kall mat och med stukad fot?
BGEller tvärtom.
BBBBråka inte. Det kan gälla livet. Eller nåt viktigt.
BDHVad är du för hjälte? Har du inte läst Blixt Gordon? Han bär minsann sin hjältinna när hon har stukat foten.
 Knak
BDHAjj! Där stukade jag den andra foten.
BBBAh, var inte dum. Du skulle ju bara vara till besvär.
TorstenFarkosten är beredd till start.
BBBJa, ja. Jag kommer. Vänta.
TorstenFarkosten går igång nu.
 Farkosten startar
TorstenMot Mariefred.
BBBDet är bra, Torsten. Olle! Var lugn. Vi är på väg.
 Men först, some music.
Akt 2 
BGMedan Ballongen och Torsten är på väg till Mariefred, förhörs Olle Drullputt i ett kalt rum någonstans. Eh, förmodligen i Mariefred eftersom det underlättar storyn. Förhörsledaren försöker med alla elaka medel komma åt Olle. Till och med med elaka frågor! Av privat natur!!
 I förhörslokalen
 Droppande i bakgrunden
APNå? Hur ligger det till med strumpebanden vi hittade i dina fickor? Var stal du dem?
OlleJag har inte stulit några strumpeband. Jag har fått dem av mamma.
APÅå, jag ska inte berätta något om du erkänner. Att du har fuskat med momsen.
OlleJag har inte fuskat med momsen. Jag skulle bara köpa frukt till mamma.
BGHi, hi. Frukt är gott. Frukt är fruktansvärt gott. Hi, hi. Åh, förlåt.
APKöpa frukt till mamma? Två ton??
OlleNej, nej. Det står inte två ton. Det står två tom-ater.
LHJäklar. Då faller hela åtalet.
 Krasch
OlleVad var det?
LHDet var åtalet som föll.
OlleJag känner igen din röst.
LHJaså? Du är liten klumpig gosse, kanske?
OlleDet är ju Lismajl Hejduk.
APHa! Just det, din pellejöns.
OlleHö, du låter som Alias Persson.
 B5
LHJag tror vi har en riktig liten mister clever.
OlleDu är ju Lismajl Hejduk.
APDet har du redan sagt.
OlleNämen, det är ju Alias Persson.
LHDet har du också redan sagt.
OlleOj. Lismajl Hejduk!
AP+LHLägg av nu!
OlleAlias Persson och Lismajl Hejduk.
APDet har du redan sagt.
BGVi ber om ursäkt för de här upprepningarna…
Olle(Alias Persson?)
BG…som vi snarast ska försöka åtgärda…
AP(Du upprepar dig hela tiden.)
BG…och under tiden spelar vi allt lite musik.
LH(??)
Olle(??)
Akt 2b 
BGJa, ska vi försöka fortsätta nu, då? Det var ju…
Olle(Jag känner igen din röst.)
BGN..nä…
LH(Jaså? Du är liten klumpig gosse, kanske?)
BGFörlåt, vi var tydligen inte riktigt klara ännu..
Olle(Det är ju Lismajl Hejduk.)
BG…musik, snälla!
Akt 3 
BGJa, nu har vi tydligen fått bukt med problemet med upprepningarna och kan fortsätta. Ja, nu har vi tydligen fått bukt med problemet med upprepningarna och kan fortsätta. Ja, nu har vi tydligen fått bukt med problemet med upprepningarna och kan fortsätta. Ja, …
 I förhörslokalen
 Droppande i bakgrunden
APJaså? Du kände igen oss? Det gör i alla fall ingenting, för med hjälp av dig ska jag äntligen krossa Ballongen.
BGKrossa Ballongen? Jag har väl aldrig hört på maken. Ballonger smäller man väl? Så här. Pang. Eh, förlåt.
OlleSka du vara dum mot Birger?
APBirger ”Ballongen” Bengtsson, min svurne fiende. Just det.
OlleHan har väl aldrig gjort dig nåt?
LHMen han har försökt.
APJust det. Gång på gång har han stoppat mina planer. Men denna gången ska han inte lyckas.
OlleVad tänker du göra?
APHa, ha, ha. Jag ska plantera köttätande rhododendronbuskar i alla trappuppgångar och ta makten i landet.
OlleNämen vad säger fastighetsskötarna om det?
APDet bryr jag mig inte om. He, he. Mina buskar ska ge mig makten till slut.
OlleHur kan du komma på en sån idé?
APAlias Persson, alias doktor Mabuske. Har ingen tänkt på det?
BGNä, just det. Ingen hade tänkt på att Alias Persson, alias doktor Mabuske, hade en gammal agronomexamen liggande och därför kunde komma på idén att plantera köttätande rhododendronbuskar i alla trappuppgångar. Ingen. Men…är det så konstigt? Vi tycker inte det. Tycker ni annorlunda, så hör av er till vår insändarhörna. Märk kuvertet: ”Så tycker jag”. Har ni tur, så kan ni vinna en gratis bussresa till Paris vintern -48. Lycka till. Och nu över till…handlingen.
 Men först lit’ musik.
Akt 4 
 I förhörslokalen
 Droppande i bakgrunden
OlleAlias Persson. Det hjälps inte vad du hittar på. Du kan ändå aldrig lura Ballongen.
APKan inte jag?
OlleJo, det kan du. Men han är inte dummare än att han frågar Torsten vad han ska göra, så ordnar sig allt.
APJust det. För att lyckas med nånting, så måste han fråga Torsten.
LHHe, he, he. Alias har räknat ut det precis. När Ballongen får reda på att du sitter här, då måste han rädda dig, Olle. Och för att lyckas med det, måste han fråga Torsten. He, he, he.
APOch då blir Torsten en groda.
OlleEn groda?
APPrecis.
LHDet är genitaliskt, Alias.
APGenitaliskt? Genialiskt menar du väl?
LHHä, hä. Just. Genitaliskt. Hä.
APNåja. En groda blir han. En grön, slemmig, äcklig, vidrig groda. Och nu… Nu ska du få höra hur det ska gå till.
BGMen först lite musik. N…nej förresten. I stället ska vi ta och gissa gåtor. N…nej förresten. Vi ska ta och berätta för nygifta hur m… Äh, det vet ni redan, förresten. Vi fortsätter handlingen. Men…först lite musik. Nej, förresten.
GB+SSJo, förresten.
Akt 5 
 I förhörslokalen
 Droppande i bakgrunden
OlleNå, ska du berätta hur du förvandlar Torsten till en groda?
APDet kan jag väl göra. Jag har uppfunnit en formel som gör att alla som heter Torsten förvandlas till grodor så fort man frågar dem om nånting. Så här låter den: Små grodorna, små grodorna, är lustiga att se. Ej öron, ej öron, ej svansar hava de.
OlleMenar du att alla blir grodor så fort de får en fråga, bara de heter Torsten?
 Kväk, kväk
LHVad är detta? Alias Persson blev en groda.
OlleFör att han blev det. Alias Persson, alias Torsten Bengtsson.
LHFördömt. Det hade han glömt. Och jag med. Men så fort förtrollningen går över, förbjuds alla att ställa frågor till Alias.
OlleHa, ha. Innan dess har Ballongen hunnit hit och räddat mig och förstört ert nya vapen.
LHDen köttätande rhododendronbusken? He. Omöjlig att förstöra. Den äter upp dig innan dess. Titta bara.
 Gnapp. Nafs, nafs.
LHAj! Den nafsar efter mig. Plats!!
BGSamtidigt, befinner sig Ballongen och Torsten på väg mot Mariefred i farkosten, för att rädda Olle från som man tror skattepolisen. Båda är dock ovetande om Alias Perssons hemska formel.
 I farkosten
 Brummande i bakgrunden
BBBDu, Torsten? Jag bara undrar över en sak. Hur ska vi hitta till Mariefred?
 Kväk, kväk
BBBTorsten? Svara ordentligt. Vad löjlig du ser ut, förresten. Precis som en groda.
 Kväk
BBBJamen, Torsten. Jag kan inte styra farkosten själv. Torsten!! Utan din hjälp klarar jag mig inte! Torsten!!! Vi störtar!!
 Fallande ljud. Krasch
Akt 6 
 I korridoren utanför förhörslokalen
 Droppande i bakgrunden
BBBTorsten? Jag vet inte var vi är. Vet du?
 Kväk, kväk
BBBVad konstig du ser ut, nu igen. Är det nån sorts förklädnad? Precis som en riktig groda, fast fulare.
 Kväk, kväk
TorstenÖh, öhö. Tack och lov att jag kom på ett motgift. Jag räknade just ut att Alias Persson har uppfunnit en formel, som gör att alla som heter Torsten blir förvandlade till grodor så fort de får en fråga.
BGÄr det inte fantastiskt vad den där Torsten kan räkna ut? Hur bär han sig åt?
BBBFantastiskt. Hur räknade du ut det?
 Kväk, kväk
BBBOh, nu blev du så där grön igen. Och sickna bakben du fick.
 Kväk, kväk
TorstenÖh, öhö. Ja…jag hade lite motgift kvar. Men…du får inte fråga mig. Aldrig. Du får absolut inte ställa fler frågor till mig. Fattar du det?
BBBOkej. Jag ska inte fråga en endaste sak. Men du, Torsten, det är en sak…
TorstenStopp, stopp, stopp, stopp. Inga frågor.
BBBEh, he, he. Nej, just det. Inga frågor från mig. Nej, nej.
TorstenOkej. Då kan vi sätta igång och leta efter Olle. Jag har precis räknat ut att han inte alls sitter hos skattepolisen, utan hos Alias Persson och Lismajl Hejduk. De använder honom som lockbete för att krossa dig, Ballongen.
BGNu ska de ”krossa Ballongen” igen. Att de aldrig lär sig.
TorstenSen ska de ut och plantera en köttätande rhododendronbuske i alla trappuppgångar.
BGHörde ni? Vad skulle Ballongen göra utan Torsten? Han räknar ju ut allting. Hur bär han sig åt, egentligen? Åh, förlåt. Inga frågor var det. Inga frågor.
BBBDu har tydligen räknat ut alltihopa.
TorstenJa. Jag hade inget annat att göra. Dessutom har jag räknat ut att vi av en slump har landat alldeles där Olle hålls fången. Vi befinner oss i korridoren utanför. Ballongen. Du som är stark. Du får kasta dig mot dörren och spränga den.
BBBSka bli. Mot dörren!! Eh, förresten. Vilken dörr menar du, Torsten?
 Kväk, kväk
Akt 7 
BGDetta är fruktansvärt. Vem ska kunna genomföra den spännande handlingen nu då? Mästerskurken Alias Persson har förvandlats till en groda och förtrollningen vill inte gå över. Torsten har även han förblivit groda, men han tycks ha förutsett sitt öde och snabbdöpt alla till Torsten. Alla. Alla förvandlas till grodor, en efter en. Nu är det bara Ballongen och jag själv som inte förvandlats till grodor. Jag heter ju inte Torsten. Eller gör jag det?
 Kväk, kväk
 Boom
 I förhörslokalen
 Kväkande i bakgrunden
BBBÄntligen lyckades jag spränga rätt dörr. Men vad tusan? Det finns bara dumma grodor överallt. Och där i hörnet sitter en blomma och käkar upp dem en efter en. Hjälp, jag måste ut härifrån. Kan ingen hjälpa mig? Barbro den heliga…
 Lösnäsans beskyddare
BBB…kom och hjälp mig innan jag förvandlas till en groda jag med.
 Ehe, men först lite musik.
Akt 8 
BGHär tvingas vi desvärre bryta, sen även Ballongen förvandlats till groda. Tack och lov, så har nu även den köttätande rhododendronbusken förvandlats till en groda och kan därför inte äta upp våra hjältar. Eller…hann den göra det? Lyssna på den spännande fortsättningen av Birger ”Ballongen” Bengtssons bravader.
  
BGFör er som inte gillar avslutningar som hänger i luften, kommer här ett alternativ.
BBBNu har jag dig äntligen fast.
BGBirger ”Ballongen” Bengtsson hade givetvis inte blivit förvandlad till en groda, utan bara tagit på sig en groddräkt för att smälta in i miljön.
TorstenVåra perfekta groddräkter lurade dem. Är du inte glad, Olle?
 Kväk, kväk
BBBJa, man kan ju inte lyckas alltid.
BGAlias Persson och Lismajl Hejduk hade under tiden lyckats undkomma via en vidrig avloppstrumma.
 Trumvirvel
BGDet var inte en sån jag menade. Men…hur går det egentligen för stackars Olle, då?
TorstenVi smörjer in honom med min hemliga kvacksalva.
 Plask
 Kväk, kväk
TorstenTja, man kan ju inte lyckas alltid.
Epilog 
BGDet här programmet kom från Malmö. Tekniker var Krister, Lasse och Håkan. För manus och medverkan stod Gunnar Bernstrup och Stellan Sundahl. Själv heter jag Bengt och är producent samt den som läser alla såna här mellantexter, eftersom jag ju är den som har den klart vackraste radiorösten.

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.